Filmen tilegnes minnet av Lemmy Kilmister og Joe Fleishaker
God morgen, elever. Dette er rektor Westly.
Spiss blyantene og slå støvet ut av svampene.
Det er nok en vakker dag her på Tromaville High.
Det kryr av korridorvakter, så kom ikke for sent. Dette er blodig alvor.
- Vær så snill! Hjelp meg! - Æsj, sjekk den kusa!
Tørk opp! Tørk opp! Tørk opp!
Jeg er blind! Beina mine!
Foten min! Se hva du gjorde med fittesaften din!
Hei, hva skjer? Vet du ikke det, burde du sett første del.
Her får du en rask oppsummering.
Dette er Tromavilles videregående skole.
Dessverre ligger det vegg i vegg med den fryktelig forurensede
fabrikken og hovedkvarteret til Tromorganic Matvarer AB.
Det holder. Jeg tar ingen store roller. Ta over, Lloyd.
Ok, Peter Parker. Herr Herzkauf, Tromorganics onde, grådige adm. dir,
konspirerte med skolens rektor
om å selge forurensede lunsjpakker til alle skoler i New Jersey og verden.
Etter å ha spist kjemisk forurenset tacos, ble den tonedøve, nerdete sangklubben
til sadistiske naut! Som en bivirkning sang de som vakre nattergaler.
Så ble rikmannsdatteren Lauren og tøyta Chrissy forelsket, og pulte som besatt.
Vidunder-anden Kevin fråtset i muterte tacosøppel,
hvilket selvfølgelig resulterte i "and-i-halsen" -voldtekt.
Som alle aspirerende forskere vet: Når lesbiske deler væsker fra en andevoldtekt,
forvandles de til dette.
Og i Tromaville ble det på slump begynnelsen på en likestillingsbevegelse.
Den lesbiske duoen banket livsskiten ut av nautene som tidligere mobbet dem.
Liv gikk tapt. Zack, den feite slasken som luktet roastbiff,
brukte sitt utdaterte mobilkamera til å fotografere og utpresse de to elskende.
Herr Chips, fysikklæreren, fikk begge øyne stukket ut
av en laser og mutantnautoppkast.
Og alle klandret Gud.
Del 1 tok altså opp alle de viktigste temaene for dagens tenåringer.
Inkludert hva som foregår i hode og kropp på sexy, muterte ungdommer.
Dette handler om dagens kompliserte ungdom.
Hvem er vel bedre egnet til å belyse dette enn en mann på 70?
Så la oss vende tilbake til "Return to Nuke 'Em High".
Også kjent som "Volum 2".
Som sagt, president, handler det ikke bare om muterte elever som spiste dårlig tacos.
Jeg kan glede deg med vi selger som hakka møkk. Ikke bokstavelig talt, altså.
Vi skal ikke bare ha tacotirsdag på alle New Jerseys skoler,
men på skoler over hele verden.
Du blir rikere enn bayersk sjokolade som smelter på Donald Trumps baller.
- Rasshøl. - Når du forlater Det ovale kontor,
vil du ha et gods som for Camp David til å ligne Auschwitz.
Apropos gass, vår lille gassplan fungerer bra.
Du blir ikke bare rik, du blir ung igjen. Det stemmer, ung!
Gi pappa Jesus-juicen hans.
Slipp meg ut!
Jeg må ut herfra! Dette buret er verre enn nedbetalingen av studielånet!
Frøken Goldberger. Nå!
Som din rektor er det opp til meg
å ta opp din utidige oppførsel den siste tiden.
Å mobbe en pike med spesielle behov er ikke passende atferd for en ung dame.
Og nå er stakkars herr Chips blitt blindet av hennes etsende oppkast.
Vi befatter oss ikke med den slags småligheter.
Men kan du forklare denne?
En middelmådig smarttelefon. Antagelig den eneste en amerikansk lærer har råd til.
Jeg vet hva dette gjelder. Bloggen min om de forsvunne elevene.
- Jeg er på sporet av noe, hva? - Ja og nei.
Bloggen din er full av fabrikkerte, provoserende løgner
om Tromorganic og vårt subsidierte lunsjprogram.
Ja, det har vært noen urelaterte tilfeller
med spontan kranieeksplosjon, samt en og annen fallossnegl i septiktanken.
Jeg skal komme til bunns i det, så ikke stikk nesen i hvordan jeg gjør jobben min
når jeg tørker bort elevenes angst og spyler dem vekk for alltid.
Sangklubben ble kanskje forvandlet til hardbarka særinger,
men alle endrer seg på videregående. Det kalles for "puberteten".
Der har du bevis
på at elevene lovsynger lunsjprogrammet.
Imens...
Jeg har magen full av tacos, og jeg må drite.
Hva i helvete? Det var faen til mens på den tøyta!
Hun ser døende ut!
Hun dør ikke, hun dilaterer!
- Dette må jeg ta bilde av. - Jeg òg.
Gud! Herregud!
Noe sier meg at denne videoen kan bli mer viden kjent
enn Charlie Sheen på Playboy Mansion.
Hvor fikk du...
Din lubne kompis Zack ga meg videoen.
Sladringen kostet meg bare litt roastbiff og en tallerken gamle smultringer.
Han blåste i om de var glutenfri. Tenk å være så feit og ubrukelig!
- Skal vi hjelpe henne? - Da må man ha legelisens.
Den der skrev seg selv.
Herregud!
For en metahumor!
Den jenta... Musa hennes er som en klovnebil!
- Veldig bra metafor. - Mine damer, det var faktisk en lignelse.
Du har nøyaktig ett døgn på deg til å ta ned bloggen.
Ellers vil videoen av deg og den fitteslikkende unghora di
havne på frokost-tv i "Talking Tromaville".
Til glede for alle homofobiske Tromaville-folk der ute.
I dag avslører vi homoseksuelle her i Tromaville.
- Herlig, vi henger ut kjendiser! - Her i "Talking Tromaville".
Valget er ditt.
Hva slags gud...
- Zack tysta på meg. - Den feite, roastbiffgomlende angiveren.
Hva kan man gjøre? Det er rasshølenes tidsalder.
Hvert bidige feite, svette svin som bor i mors kjeller har blogger og meninger.
Se på Zack.
- Det er Emmanuel Lewis. - Gi meg puppen, kjerring!
Herregud.
Ikke gjør det! Ikke spis navlestrengen! Det bringer ulykke!
- Vi må finne et sted å dusje. - Mot kafeteriaen, mine damer.
Sjekk nummeret og ring igjen.
- Jeg digget deg i "Webster". - Gi meg puppen!
Lauren.
Går det bra med deg?
Hva faen...
"I dagens 'Talking Tromaville': Lauren føder en monsterbaby."
- Hvordan? Du hadde ingen jordmor. - Da de voldtok meg med Kevin...
Andevoldtekt!
...tror jeg han gjorde meg gravid.
Jeg vil sutte på pupp!
For tidlig sædandgang?
- Morrabrød! - Takk! Beklager det.
Tenåringer og dyresex. Ja, jeg vet det.
Er det en trend, som planking?
Eller da de helte kaldt vann på hverandre for å samle inn penger til baseball.
Vil dere ha en fjert? Her kommer en.
- Herr Herzkauf, burde du gjøre dette? - Fjertehøsteren er perfekt.
- Den er ikke godkjent av legemiddelverket. - Rolig. Fjertene er ungdomskilden min.
Eller urkdomskilden. Forstår du? Urk-dom!
Hjelp til her!
- Trekk slangen ut av ræva mi. - Bivirkningene, da?
Velkommen til foreldredagen på Tromaville Videregående.
Husk: Om deres barn er forsvunnet,
rammet av mutasjoner, hodeeksplosjoner eller selvantenning,
står vi ikke lenger ansvarlig. Om så var, er vi blakke, som offentlige skoler flest.
Kan du få den til å være stille? Mat den eller plukk på den eller noe.
Skal de endelig lage "Gremlins 3"?
Skal Joe Dante regissere igjen? Fortell!
Så mange spørsmål!
- Zack, hvorfor tystet du? - Du, Chrissy...
Grunnen til at jeg avslørte at du er lesbe, er enkel:
Jeg er så ulykkelig. Jeg skremmer vekk alle tøser som kommer i nærheten.
Hvilken gud kombinerer en så irriterende stemme med en så stygg kropp,
og får den til å stinke roastbiff? Jeg er femten år gammel, for guds skyld!
Jeg ser ut som jeg er 45.
Jeg ble født med en fryktelig lidelse.
Den kalles for "rasshølitt".
Rasshølitt rammer en av sju Troma-skuespillere.
Alt jeg ville, var å nå mine to mål i livet.
Det ene er å løpe naken og aksepteres som en feit nudist.
Det andre å knulle to jenter som er for pene for meg. Er det for mye forlangt?
Vet du hva, storegutt? Foreldremøterommet er tomt.
Ta av deg alle klærne og møt oss der?
- Alle klærne? - Lukk øynene og tell til ti.
Er du flink, får du dem tilbake. Bare du puler oss som vi aldri før er blitt pult.
En, to,
tre, fire,
fem, seks, sju,
åtte, ni, ti!
Jeg skal rævknulle dere, fittesleikende megger, og komme i deres lesbiske ører!
Det er ikke alt. På kyskhetsdagen kommer selveste Kathy Lee Gifford hit
og foreleser for jentene.
Vi har tid til spørsmål. Noen?
Hvem er klar til å knulle?
Herregud, unnskyld! Jeg hjelper deg.
Nå holder det! Ut! Du får gjensitting!
GJENSITTINGSROM
Hater ikke du også drømmen der du kommer på skolen naken?
Ja visst. Og for visse blir marerittet naken virkelighet.
Vi prater med Zack Baldwin, som viste alle blanke messingen.
Charla, Woody. Jeg er rasende!
Lauren og Chrissy, dere er noen stupide, simple, skjeggbiffsnusende slingrefitter!
Jeg skal få min hevn!
Herlig! Det var en sinna lesbe.
Samtidig, i nautleiren,
291 mål som var eid av Tromahawk-indianerne,
men ble stjålet av sangklubbens forfedre,
og snart blir svindyre luksusvillaer for russiske og kinesiske milliardærer...
- Sjekk den feite lesben! - Hold kjeft! Jeg gjorde som dere ville.
Bra jobba. Men vil du bli naut, må du ha strupen til det.
- Så gi oss en sang. - Syng! Syng! Syng!
1. Engelsk. 2. Spansk. 3. Fransk. 4. Tysk. 5. Jiddisk. 6. Kommentarspor.
Jeg innså ikke at det som så ut som øyeepler på penisen min,
egentlig var en fæl kjønnssykdom. Tenke seg.
Dette er nok filmens viktigste scene.
Så få med dere replikkene her.
Denne delen oppsummerer mine 40 år som filmskaper. Den er sentral.
Dere burde ikke engang høre på kommentarsporet.
Dere går glipp av grunnlaget for hele min karriere.
Da jeg spilte inn scenen, var jeg ballefjern på kattebedøvelse.
Jeg trodde det holdt med tre kameravinkler. Som dere ser, var det rett.
Gjennom public domain-musikkens internasjonale språk
overbeviser Zack nautene om at han har det som trengs for å lede dem til seier.
Men nå har jeg bablet fra meg. Scenen taler, eller synger, for seg selv.
- Det der var kult. - Du er med, feiten.
Nå tar vi skolen! Det stedet er vårt!
Og jeg skal personlig knuse de to flatbankerne!
Men først skal jeg få en god natts søvn.
Hør etter, ansatte.
En matsending har ankommet til lastekai 94.
Kom hit. Kom, anden.
Legg den i maten. Den er da økologisk? Da smaker det bedre.
Overraskelse! Jeg er tilbake!
Den får tenner. Vil ikke babyen vekke henne?
Hun er alkis. Hun har sovet seg gjennom tre gruppesexøkter.
- Hva døper vi ham? - Terry?
- Eller henne? - Hva med Terry?
- Den. - Terry, synes jeg. Jo, du...
Jeg ble så satt ut av babyen.
Jeg glemte å si at Westly vil avsløre oss på "Talking Tromaville".
"Talking Tromaville"?
Jeg elsker det programmet. Jeg ser det etter "Toxic Crusaders".
- Jeg vil ha porno. - Jo, du...
Du forstår ikke. Westly vet om forholdet vårt.
Sletter jeg ikke bloggen, legger Westly oss ut på Facebook og tagger alle elever.
Saft inderlig suse! Vi blir stjerner i vår helt egen skandale.
Sist gang ble jeg andevoldtatt.
Hva blir det neste? Et pinnsvin i fitta?
Slett bloggen. Ingen tror på det likevel.
- Gjør ikke du det? - Jeg hater deg! Gi meg puppen!
Det vet du at jeg gjør.
Åh, fitta mi! Knull meg med den digre femtentommeren!
Knull meg som en omtenksom, lesbisk elsker med en gedigen gummi-strapon!
- Hold kjeft! Hold kjeft, for faen! - Knull fitta mi!
Tenk at det var et sånt afrodisiakum å føde en and.
Det avspenner.
Savner du noensinne Eugene?
Vi burde virkelig pule i kveld!
Eugene trenger dette nå! Dæven!
Dæven! Du er litt av et mannfolk!
Iblant. Litt.
Samtidig...
Du er en slem pike. Du er slem.
Maskinen trenger å smøres. Er du klar, lille venn?
Ja, kjære.
Banan.
Savner du noensinne Kevin, anden din?
Jeg elsker deg, Kevin.
Nei! Iblant.
Men ender kan overleve i villmarken.
Selv de med muterte grønne øyne og spisse tenner?
Jeg håper det.
Jeg pratet med Charlie under pausen.
Han har fått mange telefoner hele morgenen om en illsint and
som terroriserer Tromavilles innbyggere.
Doktor Jack Swinney er her, vår fremste ekspert på dyrefanging.
- Han skal forklare oss alt. - Han kan alt om delfinknullere.
- Doktor. - Jeg er ekspert på dyr. Og fugler.
Det var et tidsspørsmål før en slik and turet frem i gatene våre,
mens den blodtørstig massakrerte våre kvinner og barn.
Vi har gått fra fracking til kvakking!
Kan vi overleve denne landeplagen?
Kan Tromaville beseire denne fryktelige, motbydelige, usle anda?
- Eller er menneskeheten dødsdømt? - Det er jødene. Jo...
TEKNISK FEIL BEKLAGER AVBRUDDET
Herr Herzkauf, dette stedet bryter med en mengde helselover.
Inspektør, jeg garanterer at sikkerheten er enormt viktig for oss.
Vi har faktisk 4 000 ansatte, og vi er en eneste stor familie.
Si til min kone at jeg har glemt å kjøpe hytteost!
Vi har 3 999 ansatte her hos Tromorganic Matvarer.
Og vi er som en eneste stor familie.
Vi fortsetter omvisningen. La meg vise vår høymoderne bestikkelsesavdeling. Kom så.
Herr Chips, min favorittfysikklærer? Hva gjør du her?
- Chips og jeg har vært knullevenner lenge. - Det stemmer.
Ekkelt.
Da du ble født, ble din far Warren besatt av atomavfallet som muterte ham.
Vent, er min far Warren fra første "Class of Nuke 'Em High"?
Ja, og det er ikke alt. Hold dere fast...
Warren ble Herzkauf. Warren Goldberg likte ikke navnet sitt,
så han endret det til Lee Harvey Herzkauf.
Ses senere. I kveld kan vi gjøre lekser sammen!
Imens skal jeg eksperimenter på meg selv i fysikklaben. Jeg skal bli udødelig.
En dag skal jeg eie Tromavilles største hurtigmatfabrikk. Eller verdens.
All makten gjorde ham gal.
Han begynte å utføre grufulle eksperimenter på seg selv.
Vi har fulgt med på ham i årevis, og skjult deg fra ham, for din egen skyld.
Warren muterte stadig raskere. Kjemikaliene begynte å forandre ham.
De korrumperte ham, eldet kroppen hans og forvrengte trekkene hans.
Warren gikk ut på Kickstarter og samlet penger til et hurtigmatfirma.
Et av verdens største. Han kalte konglomeratet for Disney.
Nei, Tromorganics Matvarer, mente jeg.
Snart hadde han en hær med muterte naut
som kan skal bringe masseødeleggelse uten sidestykke.
Han forvandlet dem ved å få dem til å fråtse i mat med atomavfall i.
På 80-tallet tok man ikke et nei for et nei.
Warren gjorde moren din ballefjern med kontaminert, radioaktiv marijuana.
Det som fulgte, var en knall helaften med 80-tallslidenskap.
Chrissy, i kveld bruker jeg ikke kondom, tror jeg.
Kanskje vi får da et uekte barn som kanskje blir lesbisk.
Knall!
Hun ble gravid med deg.
Som så mange ungdommer på 80-tallet aborterte hun deg på skoletoalettet,
men du overlevde. Du svømmer så bra. Tanten din tok deg med hjem.
Du vokste fra en ekkel snegl
til en vakker lesbe som tydeligvis har brukt 25 år på videregående.
Så den forgiftede maten og mutasjonene stammer fra Tromorganic,
- som drives av... - Lee Harvey Herzkauf.
Nei! Det er umulig!
Let i ditt hjerte, så vet du at det er sant.
Så Lee Harvey Herzkauf er faren min? Warren, mener jeg.
Har du ikke sett bildet av deg og faren din på peishyllen i alle disse årene?
- Den er jo midt i syninga på deg. - Åh... Pappa?
Ville du knullet meg? Jeg ville knullet meg.
Jeg ville knullet meg hardt. Jeg ville knullet meg så jævla hardt.
Precious. Hvor er den?
Hvor... Hvor?
Jeg har litt godis til deg. Kom, din lille dritt!
Precious!
Åh, nei!
- Hvorfor gjør du dette? - Det er da åpenbart?
Ok.
TROMORGANIC PRESENTERER HERZY, FISEMOLEKYLET I:
LANGT LIV GJENNOM FISEGASS
TROMORGANIC-FILM 1968
Nyere forskning har bevist
at innånding av fisegass motvirker alskens sykdommer.
Som en bonus lukter det godt.
Lidelser som diaré, diabetes, hjertesykdom og hårtap
kan alle motvirkes ved å lukte på fjerter.
Få vet at innånding av fjert fra skoleelever som spiser radioaktive tacos
har vist seg å reversere aldringen. Forskingen stinker-på en god måte.
Nei, ikke tenn på!
Det syns ikke, men jeg er over 60 år.
Takket være dine avgasser har jeg en 10-årings ræv.
Du er gal. Du er gal! Ikke tale om at myndighetene lar deg slippe unna.
Hvem tror du betaler og subsidierer "urkdomens kilde" -programmet mitt?
"Kjære L.H. Herzkauf, takk for at du tok deg av Vince Foster. Klem, Hillary."
Takket være meg blir Washingtons storkarer til Hollywoods kuleste!
Du er et monster!
Ikke ennå. Så lenge jeg har jevn tilførsel av fjortispromp, forvandles jeg aldri til
et skranglete, snøvlende, slurvete designet, gapende 2 000-dollarsmonster.
SISTE NYTT
I KVELD: FORURENSET MAT OVER HELE VERDEN, KRISE
Vi avbryter programmet for å gi dere siste nytt.
FN kaller det en verdenskrise.
Smitten fra Tromorganic Matvarer, først spredd i Tromaville i New Jersey,
er blitt spredd til over 200 land.
Millioner er forvandlet til rabiate naut.
For mer om tacotragedien
går vi til Chet Boden, som rapporterer direkte fra Ulan Bator i Mongolia.
Takk, Chuck. Ifølge våre kilder begynte smitten å spres for flere måneder siden,
etter å blitt levert til skoler og herberger verden over.
Det hvite hus, kongressen og president Lemmy benekter ethvert kjennskap.
Er det sant at smittestoffet har sivet inn i verdens vannforsyninger?
Ja. Først Flint i Michigan, så Fukushima i Japan og nå Tromaville.
Listen er endeløs.
Over til våre reportere der ute, som viser fryktelige bilder fra hele verden.
Vi har livebilder.
WHO har sveket oss, smittevernetaten likeledes.
FN og myndighetene har sveket oss.
Alle ble advart, men løftet ikke en finger før det rammet dem.
Nå er det her. Den beryktede bikkja har dritt ned hagen din med forurenset dritt.
FTA er tause. Hvor er de? Hvor er FEMA? Hvor er pastor Al Sharpton?
Chet, det uroer meg at folk kollapser verden over.
Dette er kanskje undergangen, men det er noe viktig vi ikke har omtalt ennå.
Kim Kardashian bæsjet friskt og fint tre ganger i dag.
Kan ungdommene være del av en flashmob som vil rette søkelyset mot bulimi?
Nei, bulimi-flashmobben er neste fredag, på universitetet i Missouri.
Vi vet ikke hva som foregår, men som nyhetsprogram som trenger seere,
viser vi bildene til det kjedsommelige for å huke seere ved å spre frykt.
Rikingene i Washington vil bli Hollywoods kule karer. Det er en konspirasjon.
Hvorfor slipper vi tacos og de smittede om bord på fly?
Det er en konspirasjon. Steng grensene!
Tromorganic står bak.
Vi må slutte å herse med konsernene.
Dette handler jo om legalisering av hasj, homoekteskap og de skitne jødene.
- Hva slags gud? - Hva slags gud? Sikkert en indisk en.
Hva slags gud lar monstre som Herzkauf propagere for jordens undergang?
Du har rett. Vi må drepe Gud.
Vi begynner med Herzkauf.
- Hva er det nå, da? - Jeg åpner.
- Hvilke kilder har bloggen din? - Liker amerikanske lesber tysk bæsjeporno?
- Hvor shopper du? - Herregud, hold kjeft! Seriøst!
Blåser dere i at Tromorganic er korrumperte,
eller at de muterer og forgifter elevene? At de vil slavebinde oss alle?
- Er dere virkelig fitteslikkere? - Hvem av dere er mannen?
Ikke bli sint. Pressen er idioter.
Liker lesbiske å sakse?
Hva har vi å være redde for? Vi er blitt mutert og herset med.
Jeg ble andevoldtatt. Hva faen, liksom?
Alt på min kjærestes blogg er sant.
Si det, kjære. Min lille Rachel Maddow, fortell alt.
Grafs henne i kusa!
Slik realityprogrammene forurenser tv...
- Har du ansvar for bloggen, din jævel? - Ja, herr president!
- Hva faen foregår der? - Hva mener De, sir?
Slå på tv-en.
Rektor Westly har utpresset meg og min sjelekyssende livsledsager.
Den kjerringa!
Herr Herzkauf, hvordan imøtegår du anklagene
om at dere forgifter barn over hele verden?
Ville jeg pønsket ut et så dumt plott?
- Jeg nekter å gjemme meg mer. - Ta deg av det.
Håper den kjerringa slår klitten!
Vel, nå som dere vet alt, hva vil dere?
- Hvordan smaker vagina? - Bruker dere strap-on?
Pupp, pupp, pupp!
Er dere redde for å få halskreft av for mye cunnilingus,
slik Michael Douglas påstår?
Jeg vet ikke.
Herregud! Slipp babyen min!
Lesbefitte! Dere drepte to av våre nautebrødre. Nå dreper vi deg og anda!
Ta hendene hennes.
- Hjelp! - Dette er ingen skole.
Vi skal gi deg lesbekuren!
- Hva gjør vi med Herzkauf? - Vi må samle gjengen.
- Vi henter Lauren. - Hjelp!
Hjelp meg!
Kom, Lauren. Vi kommer for sent til timen.
Lauren?
Nei, slutt! Nei, nei, nei.
- Sier Herzkauf "fis", så fiser du. - Jeg kan ikke, jeg er veganer!
Hva slags gud...
Slapp av, det er bare rasshølitt.
Rasshølitt rammer en av sju Troma-skuespillere.
Alt går etter planen. Smittestoffet skaper en hær av muterte naut.
- Snart er jeg allmektig. - Sjef, vi har trøbbel.
- Tomt for gass. - Hva med denne oppblåste fyren, da?
- Tanken er tom. - Jumpende Jesus på hoppestokk!
Ring sykkeldrosjen. Jeg må til skolen og finne noen nye ofre!
Det skjer! Kjør mot rødt! Jeg må til skolen!
Tromaville High School er andre til venstre.
Westly, jeg betalte deg millioner! Når jeg kommer til skolen, vil jeg ha tenåringer!
Jeg trenger rævjuice! Hører du?
- Hjelp meg! - Klapp igjen, eller trynepuler jeg ungen!
- Gass, jeg trenger gass! - Tomt for drivstoff!
Ja, hvorfor tror du jeg vil til skolen? Se hva som skjer med meg!
Den er tom for drivstoff! Tom tank!
Hvem kaller du tanketom?
Står ikke ungdommene fiseklare på rad og rekke, vrir jeg nakken om på deg.
Jeg går til fots.
Hør etter, elever.
De av dere som lider av flatulens, kom til mitt kontor
for et spontant støttemøte.
Ut!
Vi løper inn på skolen! Der er det tryggest under skoleskytinger!
Ut, for faen!
Lauren?
Zack! Ekkelt.
Hallo? Heisann, Slater. Jeg hører deg knapt.
Kom hit. Nautene har din
dritdeilige kjæreste med så fin kropp at fader Houlihan ville fått hjerteinfarkt!
- Dæven, så deilig hun er. - Ja... Hent Kelly og møt meg der.
Men hvor i huleste er politiet?
Vi skifter.
Lås dørene!
Tromaville High låser dørene!
Hva i helvete?
Nei, ikke skad ungen min!
Hold kjeft! Gå, ellers skyter jeg ungen!
- Grip henne i fitta! - Kom igjen, kjerring! Gå!
Nå har du gjort det, Herzkauf. Fisesniffingen har gjort dem gale!
Jeg hater de jævla ungene uansett. Samme faen kan det være.
Å, hva faen. Knull meg i ræva, og få det overstått!
Knull meg i ræva! Sug avgassene ut av meg.
Emneknagg "flause"!
Hvordan går det, sjef? Her er karene.
- Heisann, Dale! Kul penisforlenger! - Takk! Har du sett Terrence Malicks nye?
Lenge leve nautne!
Nei, drit i det. Jeg går hjem og hører på Michael Bolton.
Der fikk du, dekkjævel.
Du får sparken!
Nei, nei, nei.
Ikke voldta meg, da! Vær så snill, ikke voldta meg!
Herzkauf forvandles!
Ikke voldta meg! Vær så snill, ikke voldta meg!
Vær så snill, ikke stapp den digre, slimete greia inn i meg,
eller gi meg ris med den digre kloa...
Vær så snill, vær så snill!
Vær så snill, ikke voldta meg...
Nei, ikke voldta meg! Ikke voldta meg!
Ikke fyll sædslira mi
med ditt glinsende, slimete monstergørr...
Jeg skal fylle sædslira di med mitt glinsende, slimete monstergørr.
Nei. Nei! Travis, gi deg med klippebordet nå. Slutt.
Jeg forstår hva du gjør. Du prøver å smyge en ejakuleringsscene inn i filmen.
- Travis, var dette din idé? - Nei, fru Kaufman, det var hans idé.
Det der er Mark Torgl, som spilte Melvin i "The Toxic Avenger". For en ironi.
Han runker, kommer i øyet på min karakter, som snart er ferdig forvandlet,
og jeg, som monster, kjører et kosteskaft opp i rompa hans, så det blir en penis.
Dumbo tror han trenger fjærene for å fly,
og du tror at du trenger sex, vold, pupper og alt annet
for å lage en bra film, men det trengs ikke. Du lager en super film.
Greit, flittige husmor. Istedenfor ejakulasjonsscenen
filmer vi en vidunderlig ny scene.
Mens nautene ødelegger skolen,
går en vakker elev med fine pupper ned med læreren sin.
Læreren: "Samme om du ble gruppevoldtatt av seks naut og fikk analvorter!"
"Jeg er din klasseforstander, og jeg elsker deg!"
Så elsker de. Jenta er så betatt av den eldre herren
at hun ikke merker at slim fra monsteret drypper ned på hennes yppige pupper.
Så får monsteret til slutt en hale som slynger seg rundt beinet hennes
og penetrerer vaginaen hennes. Rett opp i kusa...
Nei, det holder nå. Vi trenger ikke flere peniser
eller vaginaer. Ingen flere i filmen.
Ingen flere nakne jenter og haler som går opp i dem. Slutt!
Hør her. Etter scenen med understellet,
virres halen rundt hodet hennes og knuser det. Vi får hodeknusing!
På slutten av scenen sier læreren:
"Beklager, jeg er fra Orange County, og er blottet for moral."
- Blir ikke det perfekt? - Nei, du får ikke filme den scenen.
Jeg har mitt navn på. Jeg er medprodusent. Jeg vil ikke ha dette i min film.
Greit, greit. Drit i 1. lovtillegg, vi sensurerer. Kjør på, Travis.
Da får vi en fin ungdomsfilm, så alle er glade utenom Travis og jeg.
Kan vi se ejakulasjonen en gang til, takk?
Nei, nei. Ikke i min film. Slutt.
Hva slags gud? Hva slags gud?
Nei, vær så snill! Ikke stapp den pulserende,
monstrøse saken opp i snuskehullet mitt.
Herregud!
Herregud! Forsvinn!
Fortell verden om meg, men opp over delen da jeg gjorde i buksa.
Din jævel, du har nesa mi!!
Vent, nå må pappa kjøpe ny nese til meg.
Au!
De eldste har båret mest.
Aldri har vi unge sett så mye eller levd så lenge.
Hvem er den peneste jenta på skolen?
- Slater, kom nå. - Jeg kjenner ham, vi hadde fysikk sammen.
- Ikke skad ham! - Lauren!
- Kom igjen, folkens. Jeg kommer. Kom nå. - Jeg sklir på blod.
Beklager, Lauren, men det eneste som er verre
enn å bli mobbet for å være homo,
er å bli mobbet for å være tjukk!
- Lauren! - Stopp, jævla svin! Slipp våpnene!
Ta dem!
Her får du for at du rev ut neseringen min!
Vel, vel! Dere ville se meg naken, eller?
- Nei! - Her er jeg.
La meg presentere min venn Prins Albert.
Åh, Gud...
På tide å voldta babyen.
Hva f-anden!
Dra til helvete!
Jeg ville bare ha meg!
Kevin! Jeg kunne kjent igjen dine vakre, brune sovekammerøyne hvor som helst.
Stilig.
Her får dere en gave, tapere!
Åh, nei.
Ut herfra!
Slater? Gikk det bra, kompis? Gikk den i lufta?
Ja, den gikk i lufta. Men jeg har det bra.
Det er et mirakel!
Det gjorde skikkelig vondt.
Chrissy. Jenta di er så sexy.
En mage man vil slikke fløte fra, lår som kunne gitt fader Houlihan hjerteinfarkt.
- Ta vare på henne, ok? - Ok.
Nei! Nei!
- Nei! - Kom her.
Ungen!
Forresten, Chrissy. Når du ser monsteret senere i filmen, er det faren din.
Lauren, du vet jeg er kilen. Det passer ikke nå.
Kutt ut, kutt ut.
Kutt ut, pappa!
Det er meg. Chrissy, din datter. Få slutt på denne galskapen.
Jeg vet at du fins der inne.
Jeg vet du er sint fordi mor forlot deg for en annen kvinne.
Du må akseptere det. Mamma er homofil.
Pappa, jeg er også homofil.
Det er en ny æra, en ny tid, en ny dag i Tromaville.
Mye har endret seg. Det er et helt nytt New Jersey.
Vær så snill. Jeg elsker deg.
Man blir knekt.
- Unnskyld, vi er sene! Chips dret i buksa. - Nei!
Ta laseren! Skyt den! Trykk på knappene!
Skyt den!
For et jævla drittspill.
Nei, ikke drittspill, det er...
Hva i helvete?
Takk og lov for at vi krasjet foran Michael Jacksons brannskadeklinikk.
Og hudtransplantasjonen fra din ræv til mitt ansikt?
Det ser bedre ut. Du har mer hår der nå, men ellers flott.
Dessverre mistet jeg penisen min.
Kirkepengene holdt til denne splitter nye Thunderbirden fra 1977.
Den er identisk med den som veltet i den andre filmen. Ingenting kan gå feil.
Jeg kjører oss til kveldens lasershow med Foghat.
- Ingenting holder oss fra lasershowet! - Det er der fremme.
For en ironi!
Skulle det bli trykkfall i kabinen...
Så ræva gress! Hvorfor får Snoop Dogg alle godsakene?
Hvorfor? Hvem prater jeg med? Jeg er den høyeste makten.
Hva?
Du drepte Gud.
Jeg drepte Gud.
Ja!
- Du må likevel drepe Herzkauf! - Nei, ikke skad ham!
- Jeg har ingen klar skuddlinje. - Rene andejakta!
Ikke skyt Kevin!
Kevin!
- Vi får bare én sjanse. - Én sjanse er alt jeg trenger.
Nå, for faen!
Løp!
- Vent! Barnet! Kevin! - Vi når det ikke. Løp!
Jumpende Jesus med hoppestokk!
Ja!
Så dere den faenskapen?
Nå holder det. Aldri mer skal noen forgifte vår mat.
Aldri mer homofobi. Aldri mer mobbing!
Aldri mer forpulte eksamener!
Og aldri mer kjernepensum!
Jeg mente ikke å være så kjip. Jeg forsto vel aldri hva ekte kjærlighet var
før noen vippet ut en penis og viftet den i trynet mitt.
Jeg ville bare forsikre meg om at du og jeg var... Du vet.
Om dere vil ha en vill trekant, så har du nummeret mitt, Goldberg.
Maskinen er på nett igjen!
Leve Satan!
Jeg er siste overlevende av de savnede elevene.
De andre ble hevet ned i Tromorganics matvarer for å oppfylle ernæringskravene.
Uten deres eksplosjon ville jeg havnet i en feit amerikaners burrito. Takk!
Hyggelig at kunne hjelpe.
Kevin! Du klarte deg.
Mitt barn. Vårt barn.
Takk. Takk, Kevin.
Au! Tredjegradsforbrenning. Jeg lukter faktisk ganske mørstekt...
Jeg hadde spist meg om jeg ikke var veganer.
Jeg ville bare takke for at du tok vare på meg i alle disse årene.
Selv om det er feil og farlig å temme ville dyr.
Jeg vil si unnskyld for å ha voldtatt deg mot min vilje og gjort deg gravid.
Fortsatt forbrent! Jeg ville bare si at jeg elsker deg.
Jeg elsker deg med, din gamle tosk.
Kevin, hvor skal du? Du er en del av familien nå.
Det er noe jeg må gjøre. Ta vare på lille gåseleveren vår, kjære.
- Det skal jeg, så klart. - Og jeg smaker faen meg ikke som kylling.
Vent, det kommer mer.
Faen ta Tromaville High, Tromorganic Matvarer og Herzkauf!
Han får ta skylden.
- Dæsken! - Hei, broder'n, står til?
Jævla tjukkas. Vi får se om du har sterk mage.
Hva har vi lært, mine tro soldater? Vi har fått viktig og dyrekjøpt lærdom.
At kjærligheten overvinner alt, selv om ens partner blir gravid med en sjøfugl.
At mobbing er galt.
At å synge public domain-barbershoplåter mens man slakter folk ned for fote,
det er ikke noe verdig liv.
Man risikerer å bli slaktet av en enorm, mutert and som heter Kevin.
Vi har lært at "Return to Nuke 'Em High" volum 1 og 2,
blir tre til sammen.
Var det logisk å dele filmen opp i to deler?
Ikke vet jeg. Betalte dere for begge delene, høres det ut som en god idé.
Nå går vi gjennom filmens viktige deler.
Og viktigst av alt: Vi lærte at å spise glinsende, grønne tacos
produserte av et hjerterått, grådig firma,
er veldig usunt. Tenk dere om før dere stapper
fritert, oversaltet, infarktfremkallende hurtigmat ned i kjeften.
Man er jo det man spiser.
Glem ikke å gjenvinne bokser og flasker.
Unnskyld meg, jeg er sent ute til lasershowet med Foghat.
Min mørkeblå 70-tallsbil og-venner
venter på meg der nede. Forresten: Excelsior!
Jeg hater det når filmer er for lange.
Som når reportasjer deles opp i to deler,
og andre del kommer tre år senere uten god grunn.
Apropos det: I morgen ser vi på de 42 ulike sluttene
av Peter Jacksons "Atter en konge".
Frem til da, dette er "Talking Tromaville".
Det var alt fra Tromaville!
EN MÅNED SENERE...
En klok mann, sikkert Hillary Clinton, sa en gang:
"Fortidens feil vil gjentas av de som ikke legger merke til dem."
Vi trodde vi hadde rensket Tromaville for korrupsjon og forurenset mat,
men megakonserner er ikke et monster som kan beseires av noen fine lesber.
Det burde jeg vite. Jeg er Chrissy Goldberg.
Dette er resultatet av flere års inntak av radioaktive tacos.
Og en andevoldtekt. Hør min advarsel:
Fremtiden vil påvirke oss negativt. Fremtidige hendelser påvirker vår fremtid.
Ikke sant, min elskede Lauren?
Chrissy. Chrissy, jeg elsker deg.
Jeg elsker deg. Jeg elsker deg.
Si nei til genmanipulert mat!
Ellers vil kanskje du også mutere til en svart dverg i en nyinnspilling.
Dette er ingen nyinnspilling. Det er mer som en ny versjon.
Hvorfor må du alltid såre meg?
Jeg ville være den store mannen, for en gangs skyld.
Du vil alltid være min store mann.
Jeg elsker deg. Jeg elsker deg.
Eugene, hva gjør du her?
Jeg er her for "Return to Nuke 'Em High" volum tre.
Jøss, så kult.
Presidenter blir ikke sinte, de blir diplomatiske.
Tekst: Nicolai Herzog